Jaja, laat ik dan maar meteen met de deur in huis vallen, Pimmetje is ontknaapt xD door mij (duh).
Details ga ik niet vertellen, ik vind het leuker als dat tussen ons blijft. Maar het was onwijs lief en het ging best goed voor een eerste keer. En oefening baart kunst natuurlijk
Ik voel me ook een beetje ontmaagd op de 1 of andere manier, eerste keer met iemand anders dan Arjen is best raar. Positief-raar, maar toch raar.
We (Pim & ik dus, niet Arjen en ik ) zijn iig nog mega verliefd en het is allemaal leukleukleuk. Ik ben 2x bij 'm wezen slapen afgelopen week (vooral omdat z'n vader niet thuis was en zijn moeder 'n stuk makkelijker en leuker en aardiger en liever is xD ) en verder zien we elkaar zo'n beetje elke dag en zijn we behoorlijk kleffig, maar ach (a).
Hij is gewoon zo leuk ^^

Verder heb ik een beetje prob's met mijn weblog omdat ik mijn rekening moet betalen voor het wachtwoord, maar dat kan ik niet want opeens kun je alleen nog maar met creditcard betalen en die heb ik niet :S

Gisteravond was dan mijn eerste keer eten bij Pim z'n ouders. Ik zag er best wel tegenop (gaan ze vragen stellen over school? wat als ik geen hap door mijn keel krijg? wat als ik van de zenuwen de slappe lach krijg en niet meer kan stoppen?) maar ik besloot het maar gewoon over me heen te laten komen, want tja, zo erg als in mijn hoofd kon het vast niet worden.
Ahum.
Wel dus.

Nja eigenlijk ook weer niet, omdat ik er verbazingwekkend goed mee om ging al zeg ik het zelf, maar ik ben dus uitgehoord over school. En werk. En blabla dagbesteding. En ik heb echt amper antwoord gegeven, alleen maar 'ja', 'nee' en 'dat klopt' en ik heb niks uitgelegd of toegelicht etc. En ik heb ook niet gelogen, dat wilde ik echt niet. Maar goed, Eef (zo heet z'n vader, jaikhebhetooknietbedacht) kan dus niet tegen alcohol. Hij wordt echt al vervelend na letterlijk 1 glas wijn. Dus Dorie (de moeder) vroeg mij over het Boni (oude middelbare school) omdat ze daar zelf ook op heeft gezeten. En toen zei ik dat ik daar bijna 5 jaar had gedaan, en toen zei Eef iets van 'dus je hebt het niet afgemaakt?' en toen beaamde ik dat. En toen begon hij over certificaten halen op het ROC (joh, je meent het -_-) en toen zei ik dat ik dat gedeeltelijk al had gedaan. En toen begon-ie dus te zeuren over papiertjes halen, hoe belangrijk dat was, blablabla ik-heb-thuis-ook-een-ouder-dus-dit-heb-ik-allang-10-miljoen-keer-gehoord-en-ga-lekker-tegen-iemand-anders-je-nutteloze-preek-zitten-houden. Toen nam Dorie het een beetje voor me op gelukkig, maar echt, zo irritant. (Zij is trouwens onwijs lief en aardig, echt een heel leuk mens.)
Maar het stomste was dat-ie vroeg of ik fulltime werkte. Dat had-ie die week daarvoor ook al gevraagd, en bedankt, moeilijk he onthouden -_-
Ik: Nee
Hij: Alleen de zaterdag dus
Ik: Nee, 3 dagen
Hij: En wat doe je de rest van de tijd? Niks?
Ik: Jep
Echt, wat een asshole. De toon kan ik natuurlijk niet vertalen in woorden, maar het was heel erg veroordelend en naar. En dus conclusies trekken de hele tijd, dat deed-ie over mijn school ook al. Dit gesprek vond trouwens plaats toen Pim en Dorie nxc3xa9t allebei eventjes de kamer uitwaren. Lekker sneaky. Ik had ook helemaal geen behoefte om te vertellen dat ik er iets bij ga zoeken omdat ik het te weinig vind. Of over school, iets uitleggen waarom het zo gelopen is, en dat ik echt niet dom ben en dat ik heus wel een opleiding ga doen. Nee, ik dacht, ik zeg gewoon 'Jep'. "Jep, de rest van de tijd doe ik niks". Whatever, je vindt maar van me wat je van me vindt, trek je conclusies maar, I don't care. Sowieso ben ik mijn moeder gewend, en die kan onwijs oordelen over jan&alleman, maar dat is iets van haar en niet van jan&alleman. Dus dat hij oordeelt over mij, raakte mij niet echt. Ik weet hoe het zit, Pim weet hoe het zit en verder hoef ik aan niemand iets te bewijzen of verantwoording af te leggen. En dat voelt eigenlijk best lekker. Dus ik vond mezelf best stoer, eigenlijk.
Pim was trouwens nogal pissed op z'n vader over hoe hij de avond had gedaan en toch had gedronken ondanks verzoek van zijn kant om dat niet te doen. Maar ach, het geeft eigenlijk niks allemaal. Eef is nog altijd vele malen beter dan mijn ex-schoonvader; hij heeft nml kleren aan xD

En daarna gingen Pim & ik naar zijn kamer en toen was het heel gezellig enzo Aaah hij is zo leuk <3 En nu ga ik maar snel stoppen met loggen en douchen en naar m'n werk.

Ik wilde weer een logje schrijven om te vertellen dat het al veel beter gaat dan de vorige keer. We hebben gepraat over dat zussen gedoe en eerst ging het enigszins mis omdat ik de afstand met de minuut voelde groeien en er niet meer 'bij kon' of hoe je dat ook moet zeggen, maar uiteindelijk lukte het toch om erover te praten, min of meer. Genoeg iig om dat negatieve gevoel weg te krijgen en gewoon weer blij-verliefd te kunnen zijn ipv stress-verliefd.
Dus de afgelopen dagen waren leuk, we hebben voor het eerst liggen zoenen op mijn bed (ipv buiten staan) en ergens had ik heel erg de neiging om meer dingen te doen dan zoenen, maar ik heb me braaf in gehouden omdat ik me had voorgenomen dat zijn eerste keer speciaal moet zijn. En iig niet afgeraffeld met mn moeder die een verdieping lager zit xD Oh en sowieso had ik het een beetje sletterig van mezelf gevonden. Hoewel Laura continu roept dat ze niet denkt dat ik het ga volhouden om het uit te stellen maar dat zullen we nog weleens zien. In de herfstvakantie gaat mijn moeder wss 3 dagen weg en dan heb ik mijn Nieuwe Grote Bed dus dat leek me wel een geschikt moment om meer te doen dan zoenen. Wat niet meteen all the way hoeft te zijn natuurlijk. En ik voel me echt net een 16 jarige terwijl ik dit typ Maar goed.
Verder ben ik bij zijn ouders thuis geweest, hebben we een spelletje gespeeld met zijn moeder terwijl zijn vader ons vetmestte met allerlei foodsels. En ik vond zijn moeder zo waar echt heel aardig. Zijn vader, hmm, ik ben al blij als-ie z'n kleren aanhoudt in tegenstelling tot mijn ex-zn-vader xD
En ik heb zijn beste vriend ontmoet, volgens mij is dat nog het belangrijkste, en dat ging ook wel goed geloof ik.
Oh en dan vertel ik nog niet eens het leukste: Hij zei dat-ie van me hield ^^ En oke, das best snel enzo, maar het was ook wel echt heel schattig. Het ging zo:
Ik: Ik denk dat ik heel veel van jou ga houden
Hij: Ik denk dat ik dat al doe
Aaah lief toch? Ik ben wel echt helemaal gek op 'm inmiddels. Het is echt zo'n schatje en hij maakt me blij en gelukkig en ik heb me echt nog nooit zo gevoeld.
Ik heb ook wel wat meer het idee dat ik het allemaal wel over me heen kan laten komen zonder controle te willen en destructief te gaan doen enzo. Nja, min of meer.

Alleen nu was Arjen hier vanmiddag eventjes langsgekomen, en we kregen ruzie omdat we samen In Therapie zaten te kijken en hij helemaal de peut ging uithangen en stom ging doen en ik had echt ff geen zin in z'n gezeur over dat ik me niet kwetsbaar op kan stellen en hoe lastig het was om met mij om te gaan. Jaja, het zal allemaal best, ik was ook verschrikkelijk met mijn zelfmoord dreigingen (toen ik 17 was bedoelde hij dus) en ja ik kan me niet kwetsbaar opstellen, maar donder op dat is allemaal jouw probleem niet meer. En toen heb ik 'm er nogal lullig uitgezet en toen voelde ik me schuldig en toen smste ik dat naar Pim (hij vroeg hoe het was gegaan). En hij smste terug dat het goed van me was en dat ik me niet lullig hoefde te voelen. Maar soms snapt-ie me gewoon totaal niet, want ik was wxc3xa9l echt een bitch en ik ben te ver gegaan en daar is niks goeds aan. Dus ik smste niet terug, want ik wilde het er eigenlijk niet meer over hebben (dat 'hoort' ook niet echt, continu over je ex lullen) en toen smste die "We hebben het er later wel over". Uh, nee? Waarover? Waarom? Ik voel me meteen zo bozig worden (niet op hem, op mezelf) omdat ik Niet Wil en ik krijg ook meteen isoleer neigingen die zich dan uiten in xc3xb3f hem afschrikken met een kut sms of iets stoms gaan doen waar hij achter zal komen, en waarom ik dat laatste wil, snap ik zelf ook niet helemaal. Met iets stoms bedoel ik dan iets destructiefs. En wederom weet ik zelf niet wat er nou is waarom ik daar zo op reageer. Mss omdat ik dan moet uitleggen waarom Arjen die dingen zei (we keken naar de aflev van afgelopen wodag met Sophie) en dat kan ik niet. Nja dat kan ik wel, maar dat lukt me wss niet. Jesus.
Nja, ik heb maar gesmst dat het niet hoeft (het erover hebben dus) en nog wat koetjes en kalfjes. En hij smste ook koetjes en kalfjes terug en verder niks dus hopelijk begint-ie er niet over vanavond.

Goed en verder… Ik kan opzich wel weer wat beter geloven dat-ie me echt leuk vindt, het is wel aan xc3xa1lles te merken iig xD want hij is echt een schatje. Ik word soms alleen bang dat ik teveel bagage heb, maar op andere momenten kan me dat allemaal niks schelen, ben ik alleen maar ontzettend irritant verliefd en blij en vrolijk en heb ik het gevoel alsof niks me kan raken verder.
Ik wil echt gewoon die leap of faith nemen.

Nja, bla, dit logje is wel weer lang genoeg nu  

Eigenlijk gaat alles goed met Dinges die geen Dinges meer is dus die ik nu maar gewoon bij zijn naam ga noemen: Pim. Jullie hadden het toch al allemaal uitgevogeld
Maar toch heb ik even last van kortsluiting, om het zo maar te noemen.
Het probleem is dat nu ik hem echt heel erg leuk vind en ik me aan hem begin te hechten, een aantal onprettige lijken uit de kast komen vallen. Opeens wordt het weer pijnlijk duidelijk dat ik ontzettend bang ben om in de steek gelaten te worden, dat ik mega onzeker ben en me eigenlijk niet kan voorstellen dat iemand mij xc3xbcberhaupt de moeite waard vindt om tijd in te steken xc3xa9n opeens is naar minder-eten grijpen een fijn controle middel. Dus. Het is allemaal niet zo verschrikkelijk dramatisch als het hier nu staat, maar het is me toch maar weer eventjes duidelijk geworden dat ik niet zo genezen ben als ik dacht.

Ten eerste is er het probleem van het dichtklappen. Voor de duidelijkheid: Ik klap niet dicht. Ik ben geen dichtklappend persoon. Ik blaat altijd teveel, te snel, te veel persoonlijke informatie die ik te snel vertel. En ik weet wel dat ik niet xc3xa9cht over dingen kan praten, ik kan ze wel vertellen maar daar houdt het dan ook mee op. Maar nu valt dat extra op omdat het al 3 keer is gebeurd dat ik niet uit mijn woorden kwam. En dan niet gewoon, ikweetnietwatikmoetzeggen, maar echt totaal dichtslaan. Volgens mij duurde het de 1e keer wel een kwartier ofzo. We zaten buiten op een bankje ergens laat op de avond en we hadden het over mijn herpakte eetgekloot (wat ik had verteld onder het eerlijk & open zijn -mom) en ik kon helemaal niks meer zeggen. En ik kon me ook niet meer bewegen. Ik voelde me totaal verstijfd, alsof mijn lichaam niet meer bestond, alleen nog maar mijn hoofd wat overuren maakte maar niks meer kon produceren. Hij reageerde wel oke, al denk ik niet dat hij doorhad wat er gebeurde, maar hij dramde iig niet ofzo. Toen ik jaren geleden bij een heel ander persoon een keer ontzettend dichtklapte, zat diegene alleen maar non-stop te zeuren wattisernou? en dat deed hij gelukkig niet. Hij zei iets van dat het wel goed kwam ofzo geloof ik en hij deed zijn arm om me heen en hij gaf me een kus op mijn wang. Zoiets. Maar toch was het ontzettend kut.
Woensdagavond gebeurde het weer, omdat -ie ergens naar vroeg (en hij stelt nooit moeilijke vragen) en toen kon ik ook niks meer zeggen, maar dat duurde niet zo lang en ik voelde me ook niet zo verlamd.
En gisteravond was ik echt onwijs pissig op mezelf. Hij had nml voorgesteld om zondag bij hem zijn zussen (Renee, 26 en Milou, 24) + aanhang (Renee woont samen en Milou is pasgetrouwd) te ontmoeten. En ik wilde helemxc3xa1xc3xa1l niet maar hij was zo enthousiast en alles dat ik me er zo lullig over ging voelen. Dus hij had me gebeld, gezegd dat het niet erg was dat ik niet wilde maar het hielp allemaal niks. Ik kon alleen maar boos zijn op mezelf dat ik zo ontzettend schijterig ben en moeilijk doe en zeik en van die gedachtes kwamen de hij gaat me toch wel dumpen want wie heeft hier nou zin in gedachtes. Dus toen smste ik zoiets en later hebben we nog gebeld en toen klapte ik natuurlijk ook weer leuk dicht. Dat was dus lekkere verspilling van mijn btg, alleen maar stil zitten zijn en half zitten janken en hij begreep niet eens waarom ik nou in godsnaam zo over de zeik was. En ik snap het zelf ook niet eens eigenlijk. Maar goed. Hij zei iets dat-ie me leuk vond zoals ik was en dat hij teveel van me had gevraagd en dat het allemaal niet erg was. Ofzo. En mijn woordenschat scheen beperkt te zijn tot 'Laat maar' en na een kwartiertje van die nutteloosheid hebben we maar weer opgehangen.
Dus. En nou durf ik hem eigenlijk niet onder ogen te komen en ik heb heel sterk te neiging om me te isoleren van alles wat eventueel mis kan gaan (van hem dus) en het kost me echt onwijs veel moeite om dat niet te doen. En het ergste is nog dat hij straks gaat denken dat het aan hem ligt.

Ten tweede is daar de verlatingsangst en onzekerheid. Wie kan mij nou echt leuk vinden… Hij is vast niet kieskeurig omdat ik zijn 1e ben ofzo. Dat soort dingen zit ik continu te denken en ik maak mezelf er helemaal gek mee. En het helpt ook niet als hij het tegenspreekt, als wie dan ook het tegenspreekt, want het zit in mij. Ik veroorzaak zelf de problemen waar ik zo bang voor ben. Dat-ie me niet meer leuk vindt (wat op deze manier natuurlijk niet al te lang gaat duren) en dat hij me snel genoeg zat gaat worden als hij maar lang genoeg met me omgaat. En ik begin steeds meer te twijfelen of ik me wel kwetsbaar op kan stellen bij iemand na alle shit van vroeger. Enzo.

En dan ten derde: La Food. Ik doe niks drastisch ofzo, behalve hier en daar wat maaltijdjes skippen en wat kloten en wat kcal tellen enzo. En ik ben wel afgevallen want ik ben weer van een 70G naar een 70FF gekrompen (boobies: eerste plek waar ik gewichtsveranderingen aan kan merken nu ik niet meer weeg). En ik wil niet eens afvallen ofzo, dat boeit me al niet meer maar ik wil gewoon controle omdat het voelt alsof ik over dit alles 0,0 controle heb. En ergens is er zelfs am-drang voor het eerst in 100 jaar ofzo, omdat ik mezelf liever pijn doe dan wachten tot iemand anders het doet. (de logica van de mens… not)

Het stomme is dat alles gewoon goed gaat. Ik vind hem leuk, hij vindt mij leuk, we zien elkaar heel vaak, we hebben alweer een paar keer gezoend (in zijn geval: oefening baart kunst xD ), hij is lief, Laura vindt 'm leuk en zelfs Sandra -mijn baas- vond 'm leuk. Ze zei iets in de trant van dat ze niet snapte dat hij nog maagd was want zij had hem allang genomen xD
Dus wat is dan het probleem? Nja dat antwoord heb ik allang gegeven natuurlijk: Het probleem, c'est moi.

Kan een titel nog cheesier zijn?

Goed, bij het begin beginnen: Het is uit met Arjen. Ik heb het uitgemaakt, alweer bijna 2 weken geleden en ik sta elke dag meer en meer achter die beslissing. Het was al maanden eigenlijk shit, we hebben de meest dramatische ruzies gehad en op een gegeven moment was het meer ruzie maken dan normaal tegen elkaar doen. Ruzie werd de norm.
En toen werd ik mee uitgevraagd, door Dinges (zo noem ik 'm maar even, voordat jullie allemaal op fb/hyves gaan zoeken xD en dat mag pas als het officieel is ) die ik ken uit de trein. Sinds afgelopen december/januari/ergens toen met al die sneeuw bleven we elkaar met tegenkomen in de trein van Utrecht naar Houten. Waar hij dus ook woont. En toen vroeg-ie me dus 3 weken geleden mee uit, en ik floepte er 'ja' uit, wat eigenlijk niet kon, want het was nog aan met Arjen. En daarna volgde een week van mega veel stress (ga ik wel/ga ik niet) en toen ben ik uiteindelijk toch gegaan, op veel aandringen van Laura (collega/vriendin). En we zijn naar de film geweest en eerst was het wel awkward maar dat ging snel over en hij rook lekker en ik vond 'm heel leuk en we hebben tot 3.15uur op straat gelopen/gezeten/gepraat en toen ik thuis kwam heb ik Arjen gebeld en het uitgemaakt.
En sindsdien… Dinges en ik hebben 2x gezoend, wat-ie nog niet echt geweldig kan want het was zijn 1e zoen (allemaal in koor: 'Aaaaahhhhh'). En hij heeft dus nog nooit een vriendin gehad xc3xa9n is dus nog maagd, wat best raar is maar ik ben inmiddels al aan het idee gewend. En de 2e keer zoenen was al vxc3xa9xc3xa9l beter dan de 1e keer dus dat komt vast wel goed. En we hebben elkaar echt veel gezien en tussendoor gesmst en heel veel door Houten gewandeld (zo erg dat hij behalve een boel blaren ook een infectie op z'n voet heeft en nu een week rust moet houden van de dokter xD en ik heb nergens last van haha) en ik ben ook al bij 'm thuis geweest en heb z'n ouders ontmoet en bladiebla.
Maar goed. Het gaat best snel en ik moet er onwijs aan wennen dat iemand me echt heel leuk vind. Het is gewoon zo raar. Iemand xc3xa1nders dan Arjen. En opeens moet ik me helemaal opnieuw kwetsbaar opstellen en al die shit en ik ben dat een beetje verleerd. Maar ik heb Dinges al wel over mijn vrolijke eetstoornis en automutilatie verleden verteld, omdat ik de gedachte niet kon verdragen dat hij niet zou weten waar hij aan begon. Ergens heb ik ook nogal de neiging om de boel te saboteren, om maar te bewijzen dat ik toch echt niet zo leuk ben en dat hij zijn tijd beter kan besteden. Alleen hij is verliefd. Dus eigenlijk boeit het 'm allemaal niks, hij vindt me toch wel geweldig. En dat is raar.
Dan is er nog de vraag of ik verliefd ben. Ik vind 'm wel heel leuk en ik zie 'm graag en ik mis 'm eigenlijk wel als ik 'm een dag niet heb gezien of gesproken. Ik voel me alleen niet totally hyper en wiebelig zoals anders als ik verliefd ben. Maar dat ben ik eigenlijk nog maar 1x geweest, dus mss is dat gewoon deze keer anders. Ik heb wel weinig eetlust en ik voel me wel weird.
Qua Arjen… Het was de bedoeling om vrienden te blijven, maar we hebben eigenlijk alleen maar ruzie en ik ben er ontzettend klaar mee. Hij zoekt het maar uit, ik ben lang genoeg ongelukkig geweest.

Jeetje zeg, wil ik mijn weblog nieuw leven inblazen, moet ik me eerst door de vernieuwde inlog pagina heen worstelen. Gelukkig is dat nu gelukt en kan ik hier een berichtje typen.
Ik ben van plan om de boel te gaan updaten met persoonlijke logjes en shoplogjes en al die shit. Eens kijken of het weer schrijven bevalt/vol te houden is.

O
300 gr magere yoghurt, 55 gr allbran, 10 gr lijnzaad
Glas uitgeperste sinaasappelsap
L
Dubbele boterham met roomkaas en ham
Boterham met halvajam
Boterham met boter&vruchtenhagel
A
4 bth: Nutella, 2x boter&vruchtenhagel, appelkaneelstroop
T
250 gr magere yoghurt met 40 gr allbran
Kiwi
Banaan

Beetje rare dag omdat mijn moeder pas om half 9 thuis was en ik dus zelf wat te eten moest regelen, waar ik te lui voor was xD

O
300 gr magere yoghurt, 50 gr allbran, 10 gr lijnzaad
2 kiwi’s
L
Dubbele bth met halvajam
Dubbele bth met nutella
500 ml Goedemorgen Framboosdrink light
T
Swirl’s ijsje (vanille ijs met 6 toppings, yummie <3 )
A
Spaghetti met tomatensaus, gehakt, tomaatjes en roomkaas

Ben wel tevreden over deze dag. Moest werken van 12 tot 18 uur en heb daarna met mijn (nieuwe en hele leuke) collega Dominique een ijsje gehaald omdat ze het al weken over die Swirl’s heeft en ik het nog nooit had gegeten. Savonds geen td meer omdat ik echt heel vol zat.

O
300 gr magere yoghurt, 50 gr allbran, 10 gr lijnzaad
L
4 bth: ham, appelkaneelstroop, speculoospasta, boter&vruchtenhagel
T
Banaan + kiwi
Hier ging het ‘mis’, ik had honger, zin in zoetigheid en werd helemaal saggo van het feit dat ik in principe niks meer dan een banaan en een kiwi ‘mocht’ eten Dus besloot ik de banaan te schrappen (veel kcal en vult toch voor geen reet) en iets extra’s te eten.
Extra: Kapje met nutella
A
Pizza mozzarella
T
Appel
250 gr magere yoghurt met 40 gr allbran

Hmpf. Het is ruim 2200 kcal -_-. Kon me vandaag niet echt aan mijn schema houden wat ik gister had geplaatst, omdat ik op donderdag altijd moet werken van 18.00uur tot 21.00uur. Dus dan moet ik vroeg eten en ik eet altijd iets kant en klaars, wat meestal op pizza neerkomt omdat het eigenlijk het enige kant en klare is van de AH wat ik enigszins te vreten vind (A). Beetje jammer dat pizza dan meteen weer zoveel kcal is. En dan heb ik savonds altijd mega honger dus eet ik iets wat goed vult, anders word ik snachts wakker van mijn eigen maag-geknor .

…met enigszins wat schaamte moet ik nu toch echt constateren dat ik niet bepaald blij word van mijn eetpatroon. Er is ook zoiets als teveel eten. En dan niet in de zin van eetbuien, maar gewoon, geen maat kunnen houden. Het zit niet niet in me, maat houden, en het is me ook niet aangeleerd (mijn moeder is de meest mateloze persoon die ik ken). Dus, wat nu? Ik wil mezelf niet beperken want dan voel ik me zo eetgestoord en dat staat me onwijs tegen. Maar nu voel ik me ongezond en baal ik continu van mezelf, en dat is ook niks. En ik wil ook niet over 20 jaar zo zijn als mijn moeder -> te dik, verre van gezond en ongelukkig met mijn lichaam.
Maar ik weet gewoon niet hoe ik het moet aanpakken. Als ik stiekem soms toch kcal tel, zit ik altijd boven de 2100 kcal :S Telkens heb ik het plan om gewoon zo veel mogelijk gezond te eten, met af en toe wat lekkers, maar ik kan me er gewoon niet aan houden. Dan is er ook nog het probleem dat ik de hele tijd honger heb, ook al heb ik objectief gezien xc3xa9cht al genoeg gegeten, en ook al eet ik ook gewoon voedzame dingen (brood, fruit, yoghurt, etc), ik blijf maar honger houden. Het is echt niet leuk meer.
Ik zie voor nu maar 1 oplossing: Me toch aan een soort-van lijstje houden, met een paar vaste ‘onderdelen’ zeg maar, en daar binnen kunnen varixc3xabren.
Dit is ‘m:
O -> 350 kcal
300 gr magere yoghurt, 50 gr allbran, 10 gr lijnzaad
Glas versgeperste sinaasappelsap
L -> ong. 550 kcal
Dubbele bth met kcal-arm (jam, appelstroop, ham, etcetc) beleg
Bth met kcal rijk beleg (hagelslag, pindakaas, etcetc)
Bth met kcal-arm beleg
T -> ong. 270 kcal
Fruit
Boterham met kcal rijk beleg
A -> ong. 600 kcal
Gewoon wat de pot schaft, komt meestal neer op een pasta of rijst gerecht met vlees/vis/vervanger en groente. Ik denk dat de meeste van jullie 600 kcal erg ruim vinden ingeschat, maar ik neem ook ruime porties, dus ik denk dat het wel klopt.
T -> ong. 230 kcal
Fruit
Plakje ontbijtkoek met nutella/beschuitje met vruchtenhagel/iets zoets dus xD
…en dan zit ik precies op de 2000 kcal Dit komt qua producten ook wel enigszins overeen met wat ik nu eet op een ‘goeie’ dag (-> als ik niet snoep en snack en blabla), alleen eet ik nu, uh, meer xD
Ik ben heel benieuwd wat jullie ervan vinden. Zelf wil ik er vooral achter komen of ik hier nog honger mee heb en of ik het volhoud. Ik denk dat het ook een kwestie van wennen is, ik moet nu echt wat slechte gewoontes afwennen.
Ik zal de eerste paar dagen even een lijstje bijhouden met daarin ook hoe het bevalt en waar ik tegenaan loop. Mijn uiteindelijk doel is gewoon weer vrij eten, maar dan wel met mate. Ik weet niet of dat erin zit voor mij. Ik hoop van wel, maar eigenlijk heb ik nooit goed gegeten. Voor mijn eetstoornis at ik heel ongezond, alleen maar snoepen en snacken en lunch weggooien enzo. Met als resultaat dat ik als 14 jarige een BMI van 22 had, wat nog gezond is, maar wel aan de forse kant. En ik was nxc3xadet gezond, BMI zegt natuurlijk ook maar so much…
En daarna was ik eetgestoord en was het altijd een strijd tussen strak lijstjes volgen of eetbuien en alles maar laten gaan.
Ik wil nu ingrijpen en de controle (gezonde controle, geen eetstoornis controle) weer terugpakken, voordat ik afglijd en me weer rot over mijn lichaam ga voelen. Gek genoeg voel ik me nu nml niet dik ofzo, alleen ongezond.
We shall see.

(De reden waarom ik niet meer op de reacties op mijn vorige bericht heb gereageerd is omdat ik dat hele logje gewoon kut vind en er eigenlijk liever niet meer teveel aan denk. Jaja, ik weet het, dat lost ook niks op. Maar ik heb jullie reacties wel gelezen en allemaal bedankt ervoor Ik kijk wel of ik er nog op terug kom)